] Les Pensées, Textes D'une BlOnde pas si cOnne que ça.. [

Cette voiture, c'est comme un rappel. Un rappel pour l'échec le plus cuisant de ma vie, ou l'un des plus grand en tout cas. Avec sa couleur criarde et toujours devant moi, comme pour ne pas me faire oublier qui je suis vraiment. Plus je regarde les gens, plus je réfléchis et plus j'ai facile à comprendre et à analyser le genre humain. La façon de réagir des gens, leur façon d'être, de se tenir, tout nous dit qui ils sont au plus profond d'eux-même. Et quand je fais ça sur moi, ça ne m'apporte pas que du bon. J'aimerais perdre cette facilité à comprendre afin de ne plus avoir cette clairvoyance sur mon esprit. Qui suis-je réellement? Une complexée qui cache ce qu'elle ressent sous une personnalité narcissique. Je cache mes peurs et mes désirs sous une apparence et une façon d'être totalement futile. Je suis quelqu'un qui s'évade et s'enfonce dans une bulle dès qu'un petit problème apparaît. J'aimerais pouvoir devenir invisible dès que quelque chose m'ennuie. J'ai peur des gens. Je n'aime pas les gens. Tous sont une menace pour mon petit coeur, résultat je fais ma pétasse en espérant les faire fuir. Ca fonctionne souvent, et les plus tenaces me semblent faibles. A quoi bon vouloir souffrir? Seulement c'est ce que je fais tout le temps. Je répète constamment le schéma de couple de mes parents. L'amour à sens unique, c'est dans mes gênes, mon inconscient pense que c'est ça, le véritable amour. De plus, la plupart de ceux de qui je suis tombée amoureuse avaient exactement le même profil que mon père. Absent, fuyant, mystérieux, ne faisant pas attention à moi et souvent avec un physique ou une attitude que l'on pourrait juger protecteur. Bref, rien de réjouissant. Et maintenant, où en suis-je réellement? J'aime trop de choses. J'aime comprendre l'esprit des êtres humains, savoir qui ils sont réellement en les regardant. J'aime ce qu'à créer l'Homme. L'Art, la littérature mais aussi ce qu'il a fait. Son Histoire. J'aime trop de choses. Trop de choses différentes que je ne sais vers où diriger ma vie. Quelle est ma place? Je ne peux malheureusement m'enfermer dans cette bulle pour toujours. Je voudrais pourtant y rester et continuer à compartimenter mon esprit. Voir jusque où il peut aller, jusque où il peut comprendre, jusque où il peut stocker. J'aimerais pouvoir vivre sur une île déserte, apprendre et cultiver mon esprit.

C'est drôle. Je ne suis pas douée pour vivre avec les êtres humains mais bien pour les comprendre.

J'ai mal de vivre. Je semble forte mais je suis faible. J'ai peur. J'ai tellement de choses dans la tête mais aucune pour me protéger de tout ce qui me fait peur. De tout ce qui me hante. J'aimerais que mon cerveau soit un gigantesque disque dur où je pourrais ouvrir, fermer et supprimer certaines choses.

Pour ne plus pleurer. Pour oublier tout ce qui me brise le coeur à chaque secondes. Ce qui me tue à petit feu. On dit que l'esprit humain est tellement énorme, tellement fort. Mais jamais on ne m'avait dit qu'il pouvait se tuer lui-même. Avoir peur de ses propres souvenirs. En avoir peur. Mais malgré tout, vouloir en savoir plus d'avantage. Sur nos bourreaux. C'est facile de se cacher derrière un masque, mais qui sont-ils réellement? Et puis, les connaître adoucirerait-il notre peine? Ferait-ce partir nos démons?

Comment vivre?

J'ai le sourire aux lèvres. Ca faisait longtemps que quelqu'un ne m'avait pas fait ressentir ça, à par *Elle. Je n'sais pas si on peut avoir le coup de foudre deux fois ou même si c'est ce qu'il s'est passé la première fois où je l'ai vu mais.. Waw! Un gros boum dans mon coeur au premier regard. Quand je suis avec lui, même s'il ne parle pas beaucoup, j'me sens bien, tout simplement. Parce qu'il est adorable. J'ai tendance à préférer les méchants garçons mais lui est tout simplement charmant. Il me fait craquer, avec ses grands yeux verts et son ptit sourire en coin. Son style me plaît, sa mentalité me plaît. On se ressemble aussi, même pas mal à vrai dire. J'pensais avoir des millions de choses à dire sur lui mais les mots n'arrivent pas à sortir. J'ai des papillons dans le ventre, des étoiles dans les yeux. J'avais oublié ce que c'est d'être en manque de l'autre à chaque seconde. Parce qu'il a envahi mes pensées, totalement. Parce qu'il est loin et que la distance me fait un peu peur malgré tout, même si me bouger, pour lui, ne me dérange pas. Parce qu'il est touchant avec son petit air timide. Parce que quelques minutes dans ses bras et j'oublie tout mes problèmes, je n'pense qu'à lui.

J'ai peur. Peur de tomber amoureuse. Peur de trop m'accrocher et de n'avoir rien en retour à par de la peine. Parce que je ne veux pas me lasser de lui. Parce que je veux que ça marche, vraiment. J'ai un putain de coeur d'artichaud mais que c'est bon! Que c'est bon d'être accro à lui. Que c'est bon de sentir mon petit coeur battre plus vite quand j'arrive près de lui. Parce que ça fait à peine trois jours que je l'ai rencontré mais qu'il me manque déjà horriblement.

La peur au ventre, mais ça, j'essaie de l'oublier.

J'ai parlé trop vite. Il a réussi. Réussi à me briser le coeur. Je suis trop naïve, je crois trop en les gens. Trop en ce qu'on me dit. Ca fait mal. Mal de se faire avoir. Putain, vous avez devant vous la reine des connes. Comment j'ai pu y croire? Tout était trop parfait. Tout était trop bien pour que ce soit vrai. Horrible. Horrible de sentir son coeur arraché une fois. Jrelis ses messages et je me dis mais MERDE comment j'ai pu croire à ça? Moi qui protège toujours mon petit coeur avec attention. Toujours cette éternelle armure pour ne pas souffrir. Je ne suis même pas les conseils que je donne. Ne pas s'attacher, encore moins trop vite. Je n'arrive presque même plus à pleurer. Trop de larmes coulées par amour. Trop d'illusions perdues. Arrêter de lire ces romans à l'eau de rose et croire en l'amour comme dans les films. La réalité, ce n'est pas ça. Tout finit un jour. Tout le monde vous déçoit un jour ou l'autre. People always leave. Tout le monde part un jour. Tout le monde finit toujours par m'abandonner. A croire que tous les hommes de ma vie prennent la poudre d'escampette comme mon père. Une vraie malédiction, les dix plaies d'Egypte dans ma vie amoureuse, l'apocalypse dans mon coeur. L'envie, l'illusion puis enfin la perte, la peine et la déception. La rancoeur envers les hommes. La haine envers l'amour, sentiment qui nous rend si fragile. Qui fait tomber toutes les barrières. Qui nous pousse à tout donner pour finalement ne rien recevoir, à part la solitude. La solitude face à tout ça. Les mots ne changent rien. A chaque fois je me dis que je ne dois plus y croire, que le prince charmant n'existe que dans les contes de fées. Puis je rencontre quelqu'un, et boum toutes mes bonnes résolutions s'envolent. Pauvre naïve que je suis. J'ai trop tendance à penser que si j'aime, c'est réciproque. Ou en tout cas à y croire. Arrêtez de vous embrasser, de vous aimer. Que le monde arrête de tourner, à l'image de mon coeur.

L'Amour n'existe pas. Ne plus croire en rien à part en soi. Si seulement..

Que dire? La semaine passée, je parlais de désir à 200%. Cette semaine, avant-hier, il semble que j'ai trouvé l'amour et le désir entremêlés, une tentation pure. J'ai peur. Peur qu'il me brise le coeur. Deux jours et une nuit passée ensemble, à parler, à ce qu'il me prenne dans ses bras. Ca faisait au moins un an que je n'avais pas ressenti ça. Je crois que ce qu'il y a dans mon coeur là, n'avait fait surface que pour les deux lui dont j'ai été amoureuse. J'ai peur, parce que je me suis déjà attachée à lui. J'ai peur, bien qu'il me dise que lui aussi qui, d'habitude est plus du genre à rejeter les filles, s'est déjà attaché à moi et qu'il est déjà accro. Je prie de tout mon coeur pour qu'il ne me mente pas car je crois qu'à ce train-là mon coeur va lui être offert sur un plateau d'argent. Il a tout ce que je voulais. Tout, absolument tout. Il est intelligent, cultivé, il a déjà son indépendance, il n'est plus un gamin, il est très beau, il est drôle, bref il est parfait à mes yeux. Mentalement, physiquement, on s'entend parfaitement sur tout. Je veux croire à ce qu'il me dit, je veux y croire plus que tout parce que j'en ai besoin. J'ai besoin de croire qu'ils ne sont pas tous des connards prêts à piétiner mon coeur. J'ai besoin de quelque chose de stable, de fort, d'intense qui durera longtemps. Quitte à souffrir ensuite, mais je veux vivre pleins de choses avec lui. Des jours, des nuits, tout dans ses bras. Je veux pouvoir lui dire tout, je ne veux aucun tabou, je veux que tout soit long et parfait.

Peur de l'avenir.